我。。。

平安夜，又是一年的圣诞临此

此时此刻，一颗平安且普通的心

平安的祈祷，平安的远望

绿水青山的曾经

平安夜，平安比什么都好

        天黑了，黑的好快。还没来得及从午睡中清醒，就被夜色包围和笼罩。

        好久，没有仔细的看着，夜幕降临的景象了。夜幕，就好像睫毛一般，慢慢的垂下来，直到完全闭合。靠着山的这部分，是最先感受到夜幕的降临。天暗下来，山就像座黑黑的大块石碑，竖立在那儿。

        喜欢，夜色。喜欢，夜幕。两者，可以完全间离，你想要和你不想要的。

        静下来，真好。

      昨天，大李和小唐，找小刘谈了劝其离职的事儿。今儿上午，我来给他办理工作交接确认、工资结算等离职手续。

      来店里的路上透过车窗，看到许多行人穿着，去年这个时候我买的一件立领的棉上衣，颜色和款式是一摸一样的。看到这样的情形，不禁想到去年的这个时候，我回到这个城市后，在茫然期间左右不适，所做所行的种种“果实”和“装备”。

      最近，我给自己提出了一个口号：不要让任何城市委屈了我！

      把自己的心，重新放回上个世纪80年代的中期。还是那样的“朝气蓬勃”，还是那样的“单纯做事儿”，还是那样的“洒脱自然”，还是那样的“敢打敢拼”，还是那样的“只对自己感兴趣的感兴趣”。

      现在的不同之处，经验多了，脸皮厚了，说活灵巧，无惧过招，谈天说地，讲艺演文，"兵来将挡，水来土掩"，全然是一付不多想、有文化、有品位、有阅历，有年龄、不装嫩、施善心、人称大哥的“老江湖”的麽样和形态。

      这就是，“不要让任何城市委屈了我”的诠释。希望自己永远这样进行着，去演绎自己的后半截。

      前几天，大雪封山的时段，我绕过交通管制和扫雪的人民警察。

      我一个人，从山后的路上深一脚浅一脚的独自行走。大雪狂舞，净山霜树，铁塔在半个雾中，恍惚世间只有我，这个有生命的"活物"了。

      走了很远，拍了许多照片。那时那刻觉得，自己还是保持了原本的自我。这样活着就没有失去，上帝给你的只属于你自己的天地和富存。

      每年的初冬，我都会去雍和宫。在香火迷绕的不远处，在那条长椅上，坐很久。不冥想，只是这样空空的看着，那些男女长幼和黑白黄种族。

      又穿上了，还是在那个胡同上学的时候买的那件牛仔衬衣。里面套了一件白色的圆领短袖T恤。袖子挽起，走起来好像脚底生风，看起来好像是当年上学的时候一样的开心和饱满的情绪。

      假如时间真的能倒流一万年，我还是会毫不犹豫的再次选择去那个胡同里的学校上学。只是不知道那个学校还是不是原来的学校了。

     青藤没了，腥味更浓，还感不感兴趣呢。

      夜色是慢慢降临这个城市的。忙活了一天的人们，纷纷逃离折磨了一天的单位或不带劲儿的地儿。在回家的路上，在拥挤的车群部落里，车内的底灯开着，音乐放在了一个几乎听不到什么声儿的音量，一个人把着方向盘，静静的等待着到家，那个让人一想起都兴奋无比的念头。

      许多年过去了，还是喜欢在这样的时刻，由雨声儿音效构成的钢琴曲一路伴随着。耳机有点过时了，耳朵有点反应不是那么灵敏了。这样真的挺好的，干嘛，非要把耳朵灌醒呢。耳朵睡了，耳朵累了，耳朵就应该好好休息，好好休整、调养。

      惹人奈何的鸣虫，总是在不适宜的时间段，把耳朵吵醒。大自然的生灵啊，还是不习惯和人类巧妙、完整的配合。不怪吧还是，睡觉戴眼罩，噪杂关耳朵，慢慢成为了一个习惯，一种惯性的思维的连体婴儿。

      昨天星期天，蒙蒙小雨极其阴冷的一天。今天突然的放晴，秋天，即将进入寒露的味道。

03年，就没有再审B本儿的驾驶执照，现今真成了名副其实、不可变更、无法补本儿的“黑户”。

小L问：呵呵，因何原因不审？

我答：恶心了。

自个儿明细，其实是很粉饰的一句话。

没有审，就是因为没有了行进的方向，因此缺失了行进的动力源。

黑户就黑户吧，自己放松着、散步着、走着。

夜色吗？明亮在远处等待！

2个学分的摄影课是选修。讲课的老师年龄不大，是个话唠。

讲的99%都是与摄影无关与炫耀自各儿有关的屁话。任何人交的摄影作业，他点评的也总是牛头不对驴嘴。鬼知道，他脑子里整天装了些什么？

那时候，我们能做的只要没事儿时，就去"狂拍"。只当是名正言顺的去玩了。

后海、颐和园、故宫、东城和西城的胡同，三里屯、簋街。。。。。。到处都留下过不同的印痕。人的脸、猴的屁股、外地的和本地的、走过的桥和经过的路、穿衣服和一丝不挂的、演员艺人和普通的人、行为的和不行为的。总之，逮什么拍什么，肆意的去拍，没有任何的顾及和框框和杂念。

嗨，外打正着。往后的日子，无论是在城市间穿梭往返，还是在自然中漫步解虑，手不离相机，相机不离手，成了一种习惯。久而久之，随便走随便拍，拍，成了感受生活和记录瞬间的乐子。拍，成了历经千人千事儿后之阅读。拍。成了无法复制的过往回眸。

没事儿，我在电脑上的自各儿涂抹，涂鸦着自画像。随便走，随便拍,，随便的生活。。。。。。

随遇而安，而和，而金子一般矜贵、闪闪的生活。。。

这几天父亲住院，我陪母亲一起住。早晨起来拉开厚墩墩的窗帘，看到了阳光充满了满天。单位的那座楼装修了整整一个假期，昨天同事告知:今天同回办公室整理、打扫卫生。去单位的路上，莫名的快乐和愉悦伴随着一路。11点多，大体收拾的差不多已初见成效，我一个人率先出了楼门走出了大院。

天，蓝蓝的，心情爽极了。

我沿着马路边儿，朝着中午能吃饭且藏在深宅大院的那个地儿奔去。

又下雨了，天骤然冷了许多，出门又返回，穿了件戴帽的绒衫。淋着雨，双手插在裤子的口袋里，不紧不慢的走在人少、车少、绿树成荫的马路边儿。

此时此刻的感觉，像个没人疼、没人爱、没人管、没人问、没人要的婴儿，自己在自己设定、注定的摇篮里逛荡着。真想重新回到婴儿一般，想哭就哭、想闹就闹、想吃就吃、想睡就睡，肆意的撒泼打滚。

这个依泰山的山脉而居的城市，又有黄河在边儿上伴着咆哮的流淌，这个我又熟悉、又陌生、又可以释放部分野性、又能部分满足回归婴儿状态的城市。

有时候，我把我自己真的当成了一个婴儿。说话的语态、肢体的分解、不知皮脸和自己的身份有无重要。我把我自己真的当成了一个婴儿，就是为了，我不能让这个城市委屈了我自己，我不能向这个城市低头。我要向这个城市，伸展我的臂膀和感觉，永远都不会改变的那种感觉。见怪不怪的眼神，我已经早已习惯了。

在天地间来回、在城市间来回、在人鬼间来回、在满世界寻找来回的过往和终结。来回，回来，这两个字的简单颠倒却满足了写这篇小料的人，想确切表达的意思。

你来我往、礼尚往来、宾主互访、来而不往非礼也，等等如此众多的讲究，都是与来回有关的事儿。人，这一生主要忙活的就是来来回回的那些破事儿。

我和N，从小的生长环境和生活境遇，是多么的相似和相近。N了一个名副其实的“浪人”，我确在现实的风雨中感受着阳光和雨露。

想想还是有点遗憾的地方，尽管十几年的“浪子生活”满足了我从精神到肉体的渴望，但没有成为一个完全撒脱完整、人前人后、不计是非的“匪人”。

N来看我，流下了伤心的眼泪。N走的时候，按照约定俗成的习惯，我没有去送。我相信泪水会一直伴随着N到达目的地。

秋天的雨是很少有风相伴的，但N来的时候，正是秋雨狂风漫天卷起的日子。那天的傍晚，雨后的天空绽放了一点点金色的云边儿。N说：天晴了，该重新上路启程。

第二天，也是在傍晚，拾级而上登上千佛山顶。我遥望着远处的黄河，梦咯迷糊中，这条黄色泛光的划痕，牵住了N想念北方的思绪。。。。

几度秋凉

不仅仅是秋雨的缘故

还有随时袭来的寒意问候

欢歌伴着秋至

扫除了一切多余的附加和累赘

几度秋凉

习惯了就是自然

顺其了就是一个好

喜欢这个季节

爽身秋爽

哪怕是N个再度秋染跌宕

无妨

中午和剑吃饭聊天，才知道今儿是星期天，明天又是周一。中午的时间过的很快，感觉瞬间、瞬时、顺溜的就到了下午的三点多钟。

呵呵，往后日子的一年365天，没有周末周日的概念。你休息，食客不休息，所以休息不休息不以你的意志为转移。半辈子啦，就喜欢、习惯，每天这样的忙忙碌碌，干些在别人眼里无关紧要、稀松马拉松的小事儿。

自己喜欢干的事儿，就有乐子充填在其中。年轻就得以于如此这般的劲儿，这般职业的投入的。没有人闲着没事儿，吃饱撑的哄你玩。自己把自己做的事儿，当成自己找乐的替代品，更何况。每天看着来来往往，就像是观看一场场久演不衰的人与兽的演出。

俯视着、观看着、生活着，这比什么都来得，具有充满画面的视觉冲击力量。所谓“笑谈人生”，都是一般人嘴上说说，过过嘴瘾而已。能做到“似水”静观自己的后半辈子，是给我自己布置的命题作业。

今儿立秋，天空还是有一点雾气腾腾的，太阳还是有一点被遮盖，感觉空气还是有一点闷热。出楼门碰到三楼的穆阿姨在院里溜达。我问她：“今天是立秋你和李叔没准备点排骨什么的？”穆阿姨一时有点丈二和尚摸不着头脑的表情，仰着头问我：”立秋和吃排骨是什么关系啊？“我认真的回答穆阿姨：“立秋这天吃排骨，叫贴膘肉。”穆阿姨似乎是听明白了，哦了一声，转身上楼扔下一句：“我回去拿钱，去买点小排骨和小脆骨。”

我在附近的菜市场，买了果木烤鸭、煎饼，时蔬，打车回我的父母家。10点多一点到了父母家，进门先把鸭汤煮上了。鸭汤煮了大概一小时，把汤里的那层浮油撇干净，抓了一把小珍蘑放在沸腾的汤里。12点多烫煮好了，我在每个碗里放了些小白菜叶，把煮好的鸭汤浇上。

新鲜、乳白色的鸭汤，青色的菜叶，看着干净、清澈。汤味简单的很，我只是在汤里面放了点盐。

按2009年历的标示，今儿下午五点多立秋，我母亲说：“上午九点之前，下午三点之后的立秋，一般都是一个很凉快的秋天。”

今天又是一个晴朗湛蓝的日子。三核的新电脑与旧的那台电脑相比启动的无限快。起的早、心情好，打字的速度也随着跟上了。

前几天的上午，在即将开业的会所碰见堂弟的小姨夫的侄子。他自己一个人来的，自己一个人在大堂里转来转去，我问他找哪位？他说等我堂弟。我说堂弟一会来，去西屋等吧。他客气的摆摆手说不用。

过了几分钟，他还是一个人在门口转转悠悠的。我客气的把他请到西边儿那间屋。泡上蒲耳茶，我烫着茶具。他问我是谁？我告诉他我是谁后，他也来了个自我介绍。没等他说完，我就知道到他的爸爸是谁，也同时知道了他的爷爷是谁。他的小叔也就是我堂弟的小姨夫。

他小叔比我高两级。上初中、高中的那段日子，我经常跟着他的小叔去他爷爷家玩。也因为我的爸妈和他的爷爷都是一个系统的，自然也熟悉的很。也因此他们家的六个孩子（都是男孩儿）的情况也都一清二楚、一目了然。尤其是中间的老三和老四这两个体工队的游泳健将，让当年的我羡慕不已且印象深刻。

他爸爸是老二。他爸爸和他的大伯在上个世纪60年代末下乡插队成了知青。后来在农村结婚生子算是在那里安家落户了。他在那个地方出生一直到他17岁那年离开。他一个人回到这个原本属于他的城市打拼生意。现在生意稳定但从他简单、简洁、平静的表述中，仍还是能感觉到那段生活给他打的那个烙印极深印痕。

他比我的堂弟大一岁。前几年，他买了房。他把他的父母接回了他们魂迁梦绕的城市故乡。他给他的父母重新安了一个新家。

他问：哥，什么时候算是钱挣够了？

我说：每个人的标准不一样。买好车、买大房子、买上市公司的股份，或者希望把生意做的更大、希望成为人上人、等等等等，每个人挣够钱的标准都不一样啊。

他问：你是什么标准啊？

我说：简单的生活已没有压力。

他问：你为什么能有这么好的状态和心态？

我说：装的。也是上帝这样安排的。一家兄弟三人，不可能各个都象我这两个弟弟那样的能人。如果那样，上帝就不是上帝了。

他问：你为什么这么年轻啊？

我说：呵呵，看似年轻，是因为自己经常的变着法儿的不断的装饰着内心。

他问：我能成为你这样的人吗？

我说：不可能的。因为，N十几年前我就知道，事儿不是一天干完的，人一天不死就能挣钱。尽管我自己知道我有“强迫症”，但还是这样保持了下来。

堂弟来了，进门的第一句话：韩国前总统卢武炫跳崖自杀了。

喜欢把时间延迟一点，喜欢把这样的延迟换成沉静的默写。昨天，雨纷纷的清晨，起床第一件事儿给住院的母亲打了一个问候节日的电话。电话那头的母亲高兴的很，说：正在和护工小李俩人在走廊里散步。电话那头母亲的声音比以往高了八度。

5月4号晚10点多，弟弟来电话说：妈有点不好，你抓紧下楼吧，我马上到。听到弟弟这样说，我的心一下子提到了嗓子眼儿。

车很快到了母亲居住的宿舍院门口，看见我父亲和邻居搀扶着母亲正等着我们。扶着母亲上车，父亲往我口袋里塞了一把钱，一挥手说：赶紧走！

急诊室人不多，找了个单人病房。值班的大夫、护士全上阵，我忙着办理交费等手续。到了午夜，弟弟留下值班我回家准备明天早上的饭。出了急诊室的门，我没有理会出租车司机的招呼，一个人在马路边儿人行道上西行。稍感有点躁热的风让自己稍微舒缓些。

凌晨5点半，我把煮的大米粥、小米粥、煮鸡蛋、小咸菜、煎馒头片儿，送到了急诊室。母亲病房的灯关着，我从房间门上的小窗口望里看去，母亲睡着，弟弟坐在板凳上，上半身却躺在母亲脚下的床上也睡着了。此时，我真的不忍心把他娘俩喊醒。

千佛山医院的急诊室观察了一个晚上，母亲的血压稳定了许多。他娘俩联手把所有的粥、饭，吃的是干干净那净。8点半刘主任查房后，安排我母亲住进了保健的单人病房，只是这次住的是5号床。

5号床蛮好。单间、南屋，大、敞亮。当然床位费也“好”，每天200元。护工小李下午也及时的跟进。但愿母亲这次住院经过大夫的精心、专项的调理，母亲血压高这个老毛病能彻底的稳定下来，顺利的度过将要到来的这个炎热的夏天。

祝福母亲康复！平安！

慢节奏的生活。慢，更接近真实，越接近真实就越快乐而坦然。无论何时何地，自己的肉体和精神得到了双重且充分的满足，这个所谓的生活就凸显出意义的原本。

非职业，非艺术，非小资，非LMTK，非装腔做事，非不搭噶。慢节奏的生活，像是在俯视，一揽赤裸裸尽收眼底。

一大堆沈阳亲戚，从北京她三姨那儿转战来济，老太太来电话，T周日下午回家照个面儿。天儿热，我不愿意出去，取颜料、宣纸、铺开毡，以中国画的颜料和笔，以中国画的技法，以中国画的精神，画些自己想象中喜欢的不是画的那种画儿。

画画儿，不是心血来潮，更不是填补时间空白，也不是附庸风雅装学做文人、大家，也不是需宅子里边儿挂些字画以充装文化氛围。

画画儿，原因简单的很。就是要去点评一个朋友的新中国画。要点评就要自己亲自试试。狼毫、羊毫、刷子、各种材质的排笔等。如果自己不亲自试试，就会像某些股评人一样，自己不炒股，确每日在各个媒体信誓旦旦的大放权威评述。

伟大领袖毛主席说；要想知道梨子的滋味，必须亲口尝一尝。

看过许多的画展，也欣赏过国外大师的收藏，也近距离和一些个大画家、大艺术家亲密接触过，但终归隔行如隔山，不知其所以然。点评如果要做到掀开皮毛，恰如要害之准确，也并非难事。坚持有空的时候认真学习，认真画画儿，得到悟性，最终才有可能点评到位。

无意中，为了点评，努力去多学些、多了解些知识，也算达到一生学习的愿望和目的。活到老学到老，其实人人都能做到的。为了不痴呆，为了不被时代抛弃，为了让时间满些，为了让自己觉得还算是幸福中人。。。

不紧不慢的雨一直在下。周围又是被灰雾笼罩着，周围又是被雨细无声的滋润着，周围的车马行人似移动的道具。慢走着去单位，心里有一种溢出的愉悦。哼着熟悉的民歌小调，从山边儿绿树已荫的路上穿行而过。

一个人，在另外的一个城市呆了十几年。期间，经历了各色各样的人、各色各样的事儿。人应该已经很乱很烂了。但自己的这颗心却始终安静的很。在这个物欲横流、狼心狗肺的世道，心为什么得以这样如此的安静？想想，还是这个城市给打下的底子。还是黄河流域的文化渊源给打下的底子。想想，还是人性本身的原本面目就是这样，没有刻意的保持和粉饰。自然就好，顺势而依，命相生就。

从图书馆（老馆）回来，想到，在不久的日子，这个曾经耍乐的院子，院墙将被推倒对众生开放。想到，今后的这个院子定是乱人鼎沸。想到，“一面荷花三面柳，一城山色半成湖”，像婊子从良后树立的牌坊，被高高立于这普通、平常、文化味道的小城。

踏足于这个城市间的古街古巷、小桥柳荫、泉水人家，仍依稀感觉到老舍先生《济南的冬天》里所描述的情景、情感与依旧。随欲而安、随心而静，生活仍如既往。经历似乎与自己没有任何的瓜葛和关联。

饭吃完了，没有喝多少酒。跟晓东、连富打着招呼拥抱，跟那个酒店的老板握了握手。上车关车门摇下车窗，冲着他们摆了摆手。

车驶出酒店的大院，我对岩说：晓东变化太大了，太江湖了，没想到。岩笑着问：连富呢？我说：还好，基本还是那样。哎？连富干嘛非开一奔驰啊？岩说：满足虚荣！

想想我们刚才吃饭的几个人的关系挺有意思。晓东和我是中学的同班同学，晓东和连富都现在挂靠在同一家房地产公司的名下，分做不同的项目。而晓东和连富原来都跟着岩干了许多年。岩、连富和我，我们原来都在同一个单位，且我和连富还是一个班组的工友。连富和岩，还曾在系统办的一个技校一个班，上了两年的学。那时，俩人虽不是同窗好友，但关系还算说的过去。只有一次俩人的矛盾，因为我和岩和连富有这样的三角关系，所以是我出面调的和。

几十年后，人人事事，变变化化，当刮目相看。

车，路过我们儿时常玩的那条马路，我扭脸对岩说：有时候想想，挺恨你们这些房地产开发商的。不但铲光了我们童年的记忆，还把原本平静、安详的城市，弄的乱七八糟。

江湖，片片狼迹。心，安静，比什么都好。

晓东来了。知道是我们在一起吃饭，晓东撂下正在银行信贷部门办理的“大事儿”，直奔我们中午的饭局。我和晓东见面，一个紧紧的拥抱，一阵猛烈的拍打，满眼的左看右看上看下看，嘴里直嘟囔着：没变！没怎么变！看看我们都老了！哈哈哈！

晓东，我的中学同班同学。下乡插队我和晓东也离的不远，相隔才八里地。每次回城或从城里回来，都在晓东所在的知青点儿或站站或住几天。因为晓东插队的村，就是京沪线上的一个小小站。

插队那会儿，我野的很，是一个喜欢“串点儿”的主。我经常在有点熟或附近的知青点儿吃吃住住。晓东那儿就是我经常光顾的据点儿之一。那时的晓东，白天接受贫下中农的再教育，晚上一个人挑灯夜战独自读书，早起对着晨曦高声朗读着英文。那时我虽然嘴上常常奚落着晓东，但内心还是很佩服他的毅力和意志。

76年底，我和晓东一样，都是最后一拨离开农村的。因为我们“没人”，所以我们落到了最后。因为我们这一届的知青组都要“拔点儿”，所以我们有理由无条件的幸免回城。

77年恢复高考，晓东约着我一起复习，一起考试，被我拒绝了。我的理由：工作很苦很累，但工资待遇很高。姐姐在农场，弟弟还在插队，妹妹还没有工作，家里真的需要我每月的那些个养家的钱。

晓东考上大学，回到了他爸妈梦里都回了千百次的老家——上海。晓东圆了他爸妈日日夜夜都朝思梦想的梦。我和晓东也从此没有了任何联系。这种不联系，可能与那时的各个方面的不发达有关，尤其可能是与人那时的不发达有关吧。

看着每天播出的《北风那个吹》，熟悉的人物、熟悉的特殊年代里的特殊的人物间的关系、熟悉的农村和田野的场景、熟悉的知青生活的细节和情趣、熟悉的青春里的青涩的情感、熟悉的让人憎恨和可怜的“贫下中农”的劣根和朴实、熟悉的再熟悉不过的属于我的经历，我的一段确确实实的真实的插队历史。

插队的地方永远是我心中的第二故乡。朱逢博演唱的《北风吹》其甜美和质朴的艺术穿透力，永远的都留在了那个年代亲历者的灵魂里。

还不够安静吗

嘘一声

成了多余的示意

悄然穿过顶层的U型长廊

华丽与俗的点缀

都睡了

只有亮丁

仍暖着夜暖着境

空的伴随

不是孤独的静态

修炼已习惯

独来独去的悠长路径

尽头的落幕

一片晨曦中的雾腾

TO:

不好意思啊，这么久才回信。上个星期也不知道在忙什么？

每天忙忙碌碌的样子，其实很没有意思。日子就这样一天天的溜过去了，一年年也这样过了。

今天的成都倒是个艳阳天，有点儿真正意义上春天的感觉了，让人一时有些欣喜若狂。

成都的春天是很美的，很美的季节。空气里满是花香，暖暖的太阳和着熏风令人陶醉。你来吗？

成都人是特别会享受的一群，特实在，只要有点钱就去消费。

To:

不必，信必回。

只当同学间交流的一个平台或通道或出口或其他。

人，忙时、闲时、烦时、高兴时、精彩时、发呆时、望月时......

人，总是要把这些个“时”，在第一时间里，得以倾言、倾述的表达。

这就是，美学意义上所指的“生活情态”吧。

不去了。

就想在很私人的空间里，一个人呆着。

春节刚过，城里边儿，大街上，突然多了许多口音方言“满天飞”，学生般摸样的孩子。奥！一年一度中国特色的“艺考”开始了。看着这些凑在一起“唧唧喳喳”的花季弱冠，想起了一个朋友讲述的那个真实的事儿。我把这个“事件”改写后，植入此。

耗子，我的发小。我的小学和初中的同班同学,也是我最好的朋友。每天放学后，耗子都跟我回家一起看《灌篮高手》。有一天，耗子特激动、特后认真地对我说：我一定要好好的学习！一定要好好的打篮球！一定考上一个好的高中！一定从高中一路打进大学篮球联赛！那天，耗子说话的样子很吓人，眼里放着“绿光”；那天，耗子蹦着高的跑出了我的家门。那天，我家的门框把耗子的脑袋撞了一个大包。

我们讨论过“女孩因为灌蓝高手而喜欢上了NBA；男孩则因为NBA喜欢上了《灌蓝高手》”。我们讨论过樱木的笑容、仙道的神采、流川枫的球技、赤木的威风、晴子的羞涩、记得宫城的不服输和三井每一次的三分球。

同样，他们每次比赛后胜利的笑容和每一次输球后的泪水。每每想到一个个这样的画面，我的泪水都会不自觉的在眼里打转转。

时光似流水，事儿随心愿。几年后，我和耗子都“风光无限”的考进了同一所重点高中。

我和耗子虽不在一个班，但还经常在一起打球。耗子的球技像流川风一流的棒，他在篮球场上永远是风头强劲、“猎杀”女生的“主角”。耗子很“野性”、性格很“张扬”。就是因为这样的“野性”和“张扬”给以后发生的“班主任争吵门”事件埋下了伏笔。

“班主任争吵门”事件发生后，耗子不得不选择去别的学校“借读”。三个月“借读期”结束，耗子回来上课了。没几天，耗子认真的对我说：我已经全然听不懂老师讲的东西，实话实说，我已经跟不上课啦。

耗子跟我说完此话的几天后，他的父母来学校办理了退学手续。

听说，耗子退学后和一个没有考上高中的一个幼稚园的同学，在一起做些小生意。还偶尔晚上会在一条著名的商业街上摆地摊儿。

我曾经去找过耗子数次，但每次都是万分沮丧和内心充满矛盾的“空面而归”。

一个晚自习后的放学回家。我刚走出了校门，一个非常熟悉的身影一闪而过。还没容我反应过来，那个非常熟悉的身影便消失在茫茫的夜色。是他！我相信是他！一定是他！他是趁着夜色，看看他曾经读书的学校，看看那红彤彤泛着金字的匾额，也看看我怎样的放学回家。

想想当年那么一个纯真的小孩儿，说着那么纯真的话儿。想想现在已经丢失了他。如今，怕是被磨难打磨的连他自己也不认识自己了吧。

我的一个同班同学对我说:你和耗子的命运和未来和幸福，一个犹如在天，一个卧到在地，一个天之骄子，一个随时无主的听着上帝的安排且随波逐流。

春天来了。又是一个晚自习后的放学回家。我走在这条熟悉的不能再熟悉的路上，时时与陌生的人擦身而过。侧眼望去，望不尽的夜色萧萧然。

风吹过，未吹断我的泪两行。

“冬天来了，春天还会远吗？”这句2008年冬季的常用语，从今儿起就永远的留给了那个属于X的那个冬季。

今儿立春，对我来讲没有任何的什么意义和特别的。仅仅就是知道了这样一个季节的更迭。

今儿，天儿也开始放晴，彻底打消了人们期待下雪的念头。早起，我丢弃了羽绒的棉服，换上了节前购置的新款新装。没有什么别样的感觉，只是觉的身子似乎轻了许多。

针灸完事儿，10：56分到了单位。说说笑笑东拉西扯不着三不着四的，一晃11：37分了。走出单位的院子，碰见了老庞。闲扯三言两语，坐车回家。

下午在家睡觉。

今天是牛年的开始，也就意味着牛年帷幕的拉开。牛年，是众生万象呈现出万牛奔腾、牛意盎燃、牛发不可收拾的牛年。还是，就一特安安静静的牛，只需等待着春草吐绿。

“中国有小年三十吗？”那年的那个新年夜，我们忙着包茴香馅的饺子，洋子认真的问此话。一晃又是几年过去了，今儿就是中国人的小年三十。博客面板的提示与提醒：农历腊月廿三，癸亥   大利东南，宜沐浴，过小年

早晨九点多起床后，给准备中午去医院给母亲送饭的姐姐打电话。问是否过去帮她包饺子。姐姐说，饺子已经包完了，是素馅的。还做了几样小菜。你准备好晚饭就成了。我又给父亲打电话，问是否中午回去包饺子，一起过小年。父亲说，不用来回跑了。这几天你们忙医院的事儿，都累了，今天好好歇歇吧，现在哪天都是过年。我说，今天是打扫的日子。父亲说，房间的窗户和阳台的玻璃，都已经请小时工打扫的干干净净了。我打电话给弟弟，他朋友开着车，他们正在去外地的路上。我打电话给妹妹，她和放假回来的儿子，俩人儿昨晚都喝大了

腊月二十三是“小年”。下午要去医院给母亲送晚饭，所以中午就吃饺子。T包了韭菜肉和胡萝卜肉两种馅的饺子，一家三口分食。他俩吃韭菜肉馅的饺子，我胃承受不了，只有望韭菜兴叹，独享胡萝卜肉馅的饺子

下午，去医院母亲住的保健病房时，再在这个单间的大洗手间里，再一次的洗个澡。以完成腊月二十三，宜沐浴的提示与提醒

展开臂

雄鹰还是小雀

张开膀

拥抱还是等待

一生都是这样儿

之城间人间事儿间

最期望

于大自然里荡去来

没有年轮的期限

身何处与想无须合成

最希望

仍自由一样的飞翔

小嘴中

上帝所赐的稻米

逆向行

顺风游

自己早已知道

今天是2009年的第一天，天空,湛蓝湛蓝的没有一丝丝的杂质。夜色,越上枝头万家灯火点亮，我一个人静静的端坐在右手边的房间。想了许久写下了这样一个标题《暖石绽》

"只要你不是一块石头......。"这句话是一个行业资深的老师对我所讲。现在想想过去的一年,我可以把此话扩展一下:只要你不是一块石头,你的内心你的情感你的温暖，就还有可能还会被焐热。这样的焐热就把你与亲人,朋友和你所能触摸到的一切。距离拉近再拉近，直至你与前述，真正意义上的无距离或没有距离的概念了

我和我的母亲有一点和我的外婆是很相象的.就是外型清瘦，性格看似爽朗,能干,说话直截了当。其实心眼还是小的很。大事儿小事儿都装在心里边儿。所以，我们三个都是从年轻起，就患有或轻或重的失眠症。老话儿说的所谓"心宽体则胖",我们三个应该都有深刻的体会。体会归体会知道归知道,性格很难改变的。尤其是想改变自己时,真的需要难上加难的去硬拧过来

2008年12月上旬的尾巴。一个普通的冬夜.电话那头传来我母亲的声音

"你妹妹今天问我。妈,今年我们全家能在一起过年吗?"

"我说,能!就看你哥哥今年能回来吗?"

"我哥哥今年能回来吗?"

"不知道。我打个电话问问?"

听到我的母亲说到此处,我哽咽了。我含着泪全然不顾左右的人，大声对母亲说:妈,您放心吧!今年我们全家一定一起过年!只是现在我还是没有完全准备好!"

我的母亲也哽咽着:"没关系!你准备好了就回来吧!全家人等着你!天冷,你一个人在外,多保重自己的身体!"

六天后.我怀揣着一颗忐忐忑忑的心,走进了我父母的家门.这是自2004年那个“春节不悦”事件后,时隔近五年,我与我的父母的见面。事先想了千万遍的种种设计都没有派上用场。整整一个无味杂陈混合着的下午，我心里怀揣着的那块石头感觉被慢慢的焐热了，压在心头多年的那块石头塌塌实实的落了地。这对于我来说,这就是2008的最大最高和最强

我不是一块石头或者说还不是一块不能被焐热的石头

石头被焐热了就要尽力的去绽放。今后的日子,只有一个目标，就要为自己的父母,为自己的家人,为自己爱的和爱自己的人倾情服务。直至这块石头悄然的融化在自己生命的最终